実名・期別・部隊全部晒してやろうと思ったけど、退職した経緯をただ書いていくことにした。

成仏させてやりたい。

ブログを始めたものの

なんだか重くて重くて。

全くパソコンを開くことができず、

もう何ヶ月も経ってしまいました。

つい先日、梅の花を見に行った時のこと。

園芸品種ばかりが植えてありました。

八重だったり、大輪だったり、見ごたえがあって本当に美しい。

園芸品種でなくてももちろん美しいんですが、

花びらの枚数が多かったり花が大きいと

やっぱり木にとっても少し骨が折れるみたいで、

うまく育たなかったりエネルギー消費が多かったりするそう。

めっちゃ頑張ってるやんか・・・梅・・・ありがとう。

こんな綺麗なお花を見せてくれてありがとう。

ふと、

やっぱり私は人のためになる仕事（行い）がしたいんだよなぁ。

誰かを貶（おとし）めるような行為は、向いてない。

だからずっとブログ書けなかったのかも。

と思ったんです。梅の花関係ないけど、ふとね。

実はブログを始めるにあたって、

密かな心算（こころづもり）があったのです。

「ブログを見てくださる皆さんのために、有益な情報を発信します。」

と言っておいて、

実は

復讐もするつもりでした。

私は定年まで自衛官を続けるつもりでした。

一度入隊したのだから、最後までやり遂げる。

私の時間・アイデア・力を全て、大好きな日本のために使おう。

そう思って入隊しました。

私は日本が好きですから、ご先祖様が守ってきてくれた日本を、私も守りたかったんです。

おこがましいけど。

日本の役に立とうと本気で思って入隊しました。

しかし志半ばで退職。

不本意な退職で、不甲斐ないし悔しいし本当はもっと続けたかった。

病気休暇をとってそのまま退職なんて。

不甲斐なさすぎる・・・かっこ悪い。

ここまで育ててもらってなんの恩返しもできてない。

まだ何も成し遂げてないよ。

でももう心が疲れてしまって無理でした。

自衛隊に在籍しているだけで疲弊する感じ。

実家に帰り療養していても、

辛かった出来事を夢に見て冷や汗をかいて涙を流して起きるので、眠れませんでした。

休暇中も含めると２年以上はそんな感じでした。

こうなったのは、自己責任、自分のせいです。もちろん。

でもね、陥れてきた人間がいるんです。

私に対して悪意を持って行動していた人間が。

晒すことはしません。

知ってる人が読んだら気付くかもしれないけど。

なんで辞めたのか、書いてしまおうと思います。

他でもない、自分のために。

あと、一応、入隊を考えている女性の方のためにも、

こんなことあったから気をつけてねって意味で書きます・・・

留学〜入隊〜退職を時系列で更新していきたかったのですが、気にしているのは自分だけだと気づきました。

思うがままに書きます。

ここで書いて吐き出させてもらえれば、

自分の不甲斐ない気持ちやモヤモヤしている気持ちが、

成仏できると思ったんです。

そのためにブログを立ち上げたようなものです。

復讐も視野に入れてたけど。

名前・期別・部隊晒してやりたかったけど。（ダメですよ。）

そんなことはしません。

やっぱり人を陥れたり、貶めたり、悪いことはダメですね。

私には向いてない。

私のモヤモヤだけ、成仏させてください。

浄化させてください。

なぜ退職したか、理由は？と問われれば、たったの一言。

鬱になったからです。

自衛隊にいれば珍しくもない。

では、鬱の原因は？と問われれば、

不本意なありもしない噂を流され、その噂が増長し、

「ああ、あの女性自衛官の人ですね。」と初対面で言われるようになり、

精神的にキツくなっていったからです。

さらには、転属先が「もらい」ポジションで、

仕事がなくて暇だったので、窓際族みたいな気持ちになってしまい、

当時の私には耐えられませんでした。

これが、追い討ちでした。

噂なんてくだらない。しかし私の息の根を止めるに充分ふさわしかった。

私はしていないのに、「不倫をしている」と噂を流され、

それに尾ひれやら背びれがついて原型を留めていない話になり

「幹部上級課程（Advanced Officer Course: 通称AOC）で不倫したヤバい奴」

「セクハラで隊長を訴えたけど失敗したヤバい奴」

「自衛官の常識とは違って、触られたり、気に入らないと、すぐに男を訴えるヤバい奴」

「AOCで揉め事を起こして訴えようとしたけど失敗したヤバい奴」

聞きたくもないけど、耳に入ってきたのはこんな話で。

他にももっとあるらしいです。

IQの低い同期に久しぶりに会った時、

「お前やべーなwwwwwwww」

こんなことしたんだって？wと散々ありもしない噂話を浴びせられた時は、ショックで心が割れそうでした。

これらの噂を流した主犯格の男は、

私と同じ部隊出身の虚言癖のあるI幹部の男性自衛官でした。

あのさ、私は全部してないです。言われているようなことは。

AOCで不倫？

してないです。

隊長にセクハラされた？

されたのは本当ですが、訴えていません。

事実が紛れているから余計信憑性のある話になって・・・

隊長は

「なんだか学校の延長線上の学生気分のまま、ここまで偉くなっちゃった人」

でした。

飲み会の場で、首からお尻まで、太ももから肩まで、触られたりもたれ掛かられたり。

（ちなみに私は先輩の送迎のためにノンアル、

残業のため迷彩服で直接お店へ。

女らしい服装とか誘うような服装なんてしてなかった。

迷彩服でセクハラされたらもうどう防げばええの？w）

本当はビンタしてやりたかったけど、

協同訓練の相手部隊の人たちもいたし、

そもそも訓練前の親睦会だったし、

私は幕僚で、隊長のメンツを潰すわけにはいかない。

ビンタしなかったんですよ、偉いでしょ。

翌日、法務官に電話して、こんなことがあったんですが、もしかしてセクハラ？と聞いたら、

「120%セクハラです。」と。

「え？訴えます？wマジでそれすぐいけますよ？w」

と言ってくれたのは本当に心強かった。

隊長は再婚されて小さなお子さんがいらっしゃるそうで。

幸せを壊すような真似はしたくないけど、

私を愚弄する行為も許しません。

だから、

幹部が集まるミーティングの場で、

「隊長、昨日のは１２０%セクハラになるそうなので、もうやらないでください。」

と言ったんです。

正しい選択だったかどうかは分かりませんが、

一対一で話をしたくなかったし、

でも伝えたなければならなかったし（自分のために）

透明性を持たせたかったので

皆がいるところでやりたかったんです。

（ミーティング後、先輩に「お前頑張ったな。」と言われて泣きました。）

これで、水に流すことにしたんです。

だいぶお安くしてあげたでしょ？w

ちなみに、部隊にはセクハラ相談委員という人がいて、副隊長が担当されていたんです。

「副隊長、昨日のセクハラですけど、今は訴えません。

二度目があれば、訴えます。」

と言いに行ったら

「え？wお前あれ嫌だったの？w全然気づかなかったわ〜wだってお前笑ってたじゃんw」

ですって。

事なかれ主義もいい加減にしろよ、ジジイ！！

私と隊長のすぐ隣にいたくせに何言ってんだよ！！

他の幹部の方が何回も何回も隊長のこと注意して力づくで引き剥がしてくれてたの、見てただろ！！

私の手首がっちり掴まれて隣座らされてたの見てたろ！！！

身内だけの宴会だったら殴ってるわ！！！！

おぞましい！！！！！！！

と、言ってやりたかったです笑

と言うことで、私は隊長を訴えていません。

自衛官の常識を知らない？

何それ、セクハラされても「スキンシップ」とか言って我慢するのが常識なの？

気に入らないと男性自衛官をすぐに訴えるヤバい奴？

いやいや訴えたことねーわ。

訴えることがどれだけリスクがあって大変か、私は知っているつもりです。

だって法学部卒ですし。

それに、最初に配属された部隊の隊長に教えてもらいましたから。

言われた言葉はいまだに忘れられません。

「いいか、不当なことは不当だと必ず訴えろよ。泣き寝入りなんてするなよ。」

「ただし、自分にもリスクがあると心得ておけ。」

「周りからレッテルを貼られたり、噂をされることになる。傷つくのはお前だ。」

「それでもなお、不当なことを不当だと訴えようと思うのならば、訴えなさい。」

自分自身のことを大切にしてほしいけど、軽い気持ちで行動に出るなよ

って言ってくれたんです。

訴えることにもリスク？があるよって。（あっちゃいけないんだけどね）

だから私は、セクハラ隊長のことだって許したんです。

だからね、ホイホイ訴えようなんてアイデア、微塵もないんですよ。

なのにこの噂かよ。

悔しい・・・もうなんでもいいけど。

そして、最後の噂、

AOCで揉め事を起こした云々・・・？

いやいや揉め事起こしてません。

起こしたのはあなたたち、男性自衛官ですよ。

幹部上級課程（Advanced Officer Course: 通称AOC）に入校した時のこと。

これは義務教育のようなもので、幹部自衛官なら全員行くんですが、

女性の学生が私だけだったんです。

本来ならそんなことにはなりません（多分）

一応一人にしてはいけないと言うことで、女性の学生が複数になるように組まれるらしいです。

産休だか、心の調子だか忘れましたが、、来るはずの女性自衛官が来なかった。

AOCって同期の集まりなんですが、

優秀なI（アイ）幹部（部内選考の陸曹からの叩き上げの幹部。現場をよく知っている人たち）と、

B（防大卒）と

U（一般大卒）の混合クラス。

BUからしてみればIなんて知らない。

そして、私は飛び級をさせてもらっていたので、BもUも知らない。

誰も知らない中に、ポーンと投げ込まれ、

階級が高かったのでリーダーをやらされたり（断ったけど、ダメだった）

食堂も一人で行き、

授業の準備も一人でやり、

休憩時間は授業の難解さに震え、

誰かに話しかけようにも、もう人間関係が出来上がっているので入っていけない。

そもそも男性に話しかけるの怖いし・・・

孤独でした。

いやいや、私はね、揉め事なんて起こしてません。

起こしたのはあなたたち、男性自衛官ですよ。

コロナ禍のため外出規制

隊員クラブ（駐屯地内の居酒屋）にてどんちゃん騒ぎ、結果出禁

それによりさらにストレス溜まった男性隊員が

面白がって私を尾行したり（駐屯地内）

あいつ飲酒運転してるぞーって嘘を吹聴されたり

勉強を教えてくれて話しかけてくれるようになったクラスメイト（もちろん男性）と不倫してるって噂されたり

首謀者は、そのクラスメイトの奥さんにSNS上で偽名でコンタクトを取り、

私の名前や電話番号、所属部隊等を教え、

奥さんから私のスマホに直接電話がかかってきたり・・・

（「勉強見てもらって有難いけど、いや、タイプじゃないですすみません。」って言ったら

なぜか奥さんと仲良くなりました・・・

「あなた誰かに恨まれてるんじゃないの？」

ってめっちゃ心配された。）

忙しいのにAOC全員を教場に集め、私に真実を吐かせるみたいな、魔女裁判をされたり

BOC学生を駒に使って営内での様子や駐屯地内の様子を探らせたり、監視？したり、噂を流したり、

あいつに近づくと訴えられるから近づくなよ！

と男性だけ集めて変な情報をインプットをされたり

（私と同じ部隊出身の幹部が首謀者だったので、私のことをよく知っている風を装っていたみたいです。

女性自衛官をいじめる＋虚言癖で有名な奴だったんだけどね、

みんな見抜けよそれくらい。）

だからかわからないけど、なんでもない会話の最中に、軽く同期の肩をポンと触れたら、

「触るな！！！」

ってブチギレられて泣きそうになったな・・・

勇気を出して話しかけにいったのにこれだよ。

もうむりだよ、人間関係作るの。

教官は私を追い詰めたかったのか、かき乱したかったのか。

だから距離を取って一人でいると、

「あいつ浮いてるぞ！馴染めてない！」と教官が妙な心配をしてきて

話しかけてくれた学生と二人で食堂に行くと

「あいつら付き合ってるぞ！」

「不倫してんのか？！」

「白昼堂々不倫かよ！」

と言われ

それを耳にした教官が「二人はダメだ！！三人ならいい！！」

と個人的にメールしてきて・・・

そこまで言うなら、誰か私と食堂行ってよ！！！

いやあああもう一人にしてくれ！！！

食堂に行かない日（行けない日）も多々ありました。

喉を通らないよ。。。

営内（寝泊まりする隊舎）に帰っても孤独。

当初、BOC（Basic Officer Course）の学生と同部屋にしてもらっていたんですが

「部屋が空いたぞ！BOCと同じじゃお前も気を使うだろ！今すぐ移動しろ！」

え？すぐ？と思いましたが、今すぐとのことだったので、

お別れの挨拶もできずにBOC部屋から引っ越し。

これが良くなかったみたい。

彼女たちからしてみれば、いきなり居なくなった私の印象は悪かったのでしょう。

自分たちに非があるとか嫌われたとか、そんなふうに思ったのかな。

顔を合わせても無視されるようになって

挨拶くらいはしようよって言えばよかったんですが、

私、もう疲れちゃって、無理でした。

一人部屋って、気を使わなくていいのはありがたいです。

同部屋の子が結構話しかけてくれる子だったのでね、

なんか疲れちゃって話しかけられることも辛かったんです。

一人部屋になってよかったんだけど、

営内でも教場でも、今日あった出来事を誰とも共有できない。

話し相手がいない。

授業でわからなかったところを聞く人もいない。

1日誰とも話をしない日々。

こんなに人はたくさんいるのにね。

何かが爆発しそうになっていました。

感情の共有ができないってこんなにも辛いのか。

授業もわからない。

ついていけない。

っていうか、軍事に興味ない自分に気づきました・・・

毎回授業の度に、興味を持てない自分と頭に入らない現状に絶望

毎日トイレで泣いていました。

トイレだって私しか使わないからね。誰も来ない。

そんなある日、朝、教場に行った時のこと。

みんなの顔が、あるんだけど、無い。

全員違う人間なんだけど、全部一緒に見える。

のっぺらぼうのような。

私、ちょっと・・・精神的に良くないかも・・・

それから、頭痛や、耳鳴り（耳元で大勢の人たちがガヤガヤしている）が頻繁に起きるようになりました。

と言う感じで私の精神状態は良くなかった。

自衛隊やめようかな・・・きつい。。

食堂には行かずに、カップラーメンを買って部屋で食べたり。

みんながいなくなった時間に食堂に行ったり。

私はしてないのに「不倫女」のレッテルを貼られて、

そんな目で見られて、

不倫する奴には何してもいいみたいいな雰囲気もあって、

もう消えたかったです。

課程主任も噂を信じていた人だったので、

（多分個人的に主犯の奴と面談して、散々吹き込まれていたっぽい）

私は教育部長に助けを求めました。

（とても気さくな方で、何か困ったことがあったら連絡くれって携帯番号を下さった方）

ま、何を助けてもらうのかも分かんないけど・・・

誰かに話を聞いて欲しかっただけなのかもしれないけど・・・

アポとってお話しさせてもらったら、

「お前、何くだらないことやってんだ！学生の本分は勉強だろ！！」と

席を立って出ていってしまいました。

・・・・・・・・・はい。

私が悪いんだなって、

無でした。

私の現状に対する部隊の対応は、幻滅しかなかった。

部隊の隊長に連絡しました。（隊長はセクハラ野郎から代替わりしています）

「ありもしない噂を流されていて辛い。」

「主犯格はあいつです。」

「こんな症状が出ていて、体がおかしい。」

すると隊長は

「そうなのか、それはお前個人で戦う問題じゃないよ。

部隊として戦っていこう。

一人で抱え込むな。

一人で行動を起こすなよ。

こっちはこっちで連携するから。」

って言ってくれたんです！

どれだけ嬉しかったか！ああ一人じゃないんだって、救われました。

でも、部隊として戦うって・・・？と思い

２週間後くらいでしょうか、再度連絡を取ったら、

隊長は転属、新しい隊長が来ていました。

え・・・？

「あの・・・・私のこと何か聞いていませんか？」

私のことなんて何も聞いてない、

何も申し送られていない隊長がいました。

「副隊長にも確認したけど、何にも聞いていないって！え、なに、大丈夫？」

目の前真っ暗。

なんで何も言わずに居なくなってんの・・・？

出世コースバリバリの人だったので、汚点がつくことを嫌ったんでしょうね。

隊員守れずに、国守れんのかよ、お前。

そうして、なんとか卒業しました。

教育をドロップアウトすると送り出してくれた部隊に申し訳ない。

部隊に穴を開けて教育に来ているので。

卒業を目指すしか選択肢はなかった。

成績は下の下をつけられていましたけどね、もうどうでもいいです。

図戦は結構頑張ったんだけど、それでこの成績って、

本当に公正な判断してますか？って問いたかった。

一応、幹部候補生学校でも、BOCでも優秀な成績をおさめていたんですけど。

教官は私のこと嫌いだったみたいなので、こんな成績つけられてもしょうがないですね。

最後の面談で、

「成績が知りたい人には伝えてるよ、聞く？」

と言われて

「はい、知りたいです。」

と答えたら、

ものすごく嬉しそうに下の下の成績を教えてくれた課程主任。

何その笑顔。

どうもお世話になりました。

卒業セレモニーでは在校生と卒業生がハイタッチして、卒業生が門の外まで出て行くんですが、

（コロナ禍だったのでエアハイタッチだったかな）

教育部長は私とタッチしてくれませんでした。

思い切り目を逸らされて。

BOCの子達ほぼ全員にも無視されました。

・・・本当に消えたいと思いました。

部隊に帰って隊長と副隊長に言われたことは、さらに悲惨

帰隊後すぐに隊長との面談があり

「その仲良かった男性隊員とは連絡を取るな。

切れ。

やってしまったことは仕方ないから、

今から挽回するしかないから。」

え・・・何それ、

この子は、変な噂に左右されずに、

普通の人間として私に話しかけてくれていた、

言うなれば勇者みたいな子ですよ！？

主犯格のあいつが情報統制して、

それに乗らなかったこの子が目の敵にされて攻撃されてたんだよ！？

私は噂にあるようなことは一切していません！！

なんでそんなこと言われなきゃいけないんですか！？

挽回？何をですか！？

「主犯格のあいつは、実は余罪があって、部隊の中でも色々・・・

陸士とか、陸曹の女の子に嫌がらせしてたり、無視したり、

まぁパワハラで色々上がってきてるから・・・

まあ厳重注意しとくけど、

お前の場合は部隊で起こったことじゃないから証明できないんだよなぁ。」

一方、副隊長は

「あいつに感謝した方がいいんじゃない？

あいつに話聞いたら、

お前のこと守ろうとしてたらしいぞ。」

立ちくらみがしました。

もう何も考えられない。

教育から帰ってすぐ、健康診断のため医務室に行った時のこと。

問診で心の状態について聞かれた時、不意に涙が溢れてきて、止まらなくなり、

医務官と看護師さんが何があったのか、1から全部話してくださいとおっしゃったんです。

私は、

教育中に起こったこと

隊長のセクハラ案件や事実を捻じ曲げて吹聴されたこと

教官の対応

部隊の対応

頭痛や耳鳴り、いつからか眠れなくなっていることに最近気づいたこと

全部話をしました。

すると、医務官の方が

「異常だね。とてもじゃないけど、正常な状態とは言えないね・・・」

「自衛隊の中で解決しようと思ったら無理だよ。

俺も自衛官だからこんなこと言いたくないけど、揉み消される。

民間の弁護士とか使わないと。」

「じゃないと泣き寝入りで終わり。

本当に解決したかったら、民間しかないよ。残念ながら。

どうですか？」

とおっしゃいました。

私はもう

「戦う気力がないです・・・疲れました・・・。」

と返すのが精一杯でした。

「いつでもおいで。

僕ね、業務たくさんあって大変なんだけど、

あなたのケアだって立派な仕事だから。

堂々と正面から入ってきていいよ。

僕が厳しい時は看護師の◯◯さんがきてくれるから。」

涙しかない・・・

ありがとうございます。

本当に、ありがとうございました。

しかし、一度減ったエネルギーってなかなか回復しないんですよね・・・。

私はその後、半人前の仕事しかできなくて・・・

集中もできないし、自信もなくして、

メール一通読むのにも、すぐに意識が他に行ってしまい、

何時間もかかりました。

隊長の言う「挽回」ってやつは到底無理でした。

何を挽回するのかも分かんないけど・・・

それでも、私の同僚たちは、本当に暖かく支えてくれました。

こんな仕事できない私を。

ありがとう。

転属後、とうとう潰れてしまった私

どうか私の噂が転属先まで届いていませんように。

転属後の挨拶回りで、

「ああ、あの女性自衛官の人ですよね。」

と初対面で言われたんです。

え・・・

私の心臓は一気に凍りつきました。

任務や所用で他の駐屯地にお邪魔した時も、

あー知ってますよ。って感じで話しかけられるんです。

精神的にどんどんキツくなっていきました。

みんな、根も葉もない噂をなぜ信じるんですか・・・

ナイフや銃だけじゃない、

言葉や態度でも人は殺せる。。。

さらには、転属先が「もらい」ポジションで、

仕事がなくて暇だったので、窓際族みたいな気持ちになってしまい、

当時の私には耐えられませんでした。

これが、追い討ちでした。

自衛隊病院の医務官に病気休暇の問診に行った時のこと。

お医者さんって、お話し聞くのも業務のうちなんだろうけど、

ちゃんと話を聞いてくれるってこんなに幸せで有り難い事なんですね。

「なぜ今に至ったか、全部教えてください。」

って言われたので、

「ちょっと時間かかるかもしれないけど・・・」

って言ったら

「もちろんです。」

って言われてもう泣きました笑

頑張って説明したけど伝わったかどうか・・・

するとね、

医務官の方がおっしゃったのはね

「退職しましょう。」

でした。

「かなり酷いですね・・・かなり、酷いです。

よく頑張ってここまで来られましたね。」

え・・・涙

私、怒られると思ってたのに・・・

「組織への不信感が大きくなってしまっていますよね。

もうそんな組織には属するだけで辛いと思います。

僕のことも、不審に思ってるでしょ？（ハイ）

もちろん、しばらく休んで心身ともに整えて、

また再出発してもいいんですよ。

でもね、あなたの場合は

退職した方が僕はいいと思います。」

え・・・

「退職って・・・ちょっと・・・どうしよう・・・」

退職を考えていなかったわけではなかったんですが

疲れて考える力が著しく低下しており、

退職って・・・？え？と放心状態に近い感じでした。

「まずは、病気休暇をしっかりとってください。

優先すべきは、『回復』です。

美味しいもの食べて、お風呂入って、しっかり寝て、楽しいことをしてください。

それがあなたの『治療』です。

これからどうするかは、回復の後で考えていいんですよ。」

私、否定されたり怒られたりすると思ってた・・・

休むことに罪悪感があって・・・

「先生、でも、病気休暇って治ったら働く人が取るものでしょう？

まずは治療に専念って、

退職を考えているような人がとっていいものなのですか・・・」

ダメでしょ、普通。常識的に考えて。

そうやって病気休暇ズルズル取得して給料泥棒してる自衛官結構いるでしょ。

「いいですよ。」

「OKです。

なぜなら、

病気休暇はあなたの心身を回復させ、

かつ次への備えをする期間だからです。

病気のまま退職させられて放り出されたんじゃ、

生きていけないでしょ。

就職活動だってこの時期にやっていいんですよ。

そんなのみんなやってますよ。

真面目ですね〜w」

凍りついていた心が、少しずつ溶けていくような、

冷えた血液が温度を取り戻すような、

そんな心地でした。

こうして私は、医務官の方々に支えられて、

病気休暇を半年ほど取らせていただいて、

退職しました。

退職にあたり、本当にご迷惑をおかけしました。

私の同僚・同期・先輩・お世話になった隊長、

私を支えてくださって、本当にありがとうございました。

もっと自衛隊で役に立ちたかったけど、

教えてもらったこと発揮したかったけど、

私は不甲斐なくもここまでです。

まさか身内に潰されるなんてね・・・

それでもやっぱり私は日本が好きだし、日本の役に立つ仕事をしていきたいと思っています。

フィールドは違えども、志は一緒です。（みんなの志しらんけど）

私の大好きな自衛官達の、さらなるご活躍とご健勝をお祈り致します。